Наша группа ВК
Таймлайн

Vesta : Ramirez
Kravetz
Добро пожаловать в прекрасный Мидгард, который был [порабощен] возглавлен великим богом Локи в январе 2017! Его Армия долго и упорно шла к этой [кровавой резне] победе, дабы воцарить [свои порядки] окончательный и бесповоротный мир для всех жителей Земли. Теперь царство Локи больше напоминает утопию, а люди [пытаются организовать Сопротивление] счастливы и готовы [отомстить Локи и его Армии за их зверства] строить Новый мир!
В игре: 12.2017 | NC-21 | Эпизодическая система

Loki's Army

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Loki's Army » Общий архив » Отверженная


Отверженная

Сообщений 1 страница 11 из 11

1

Здесь нет Эрики. Здесь я. Но меня так много, что даже два персонажа раскрывают меня далеко не полностью как личность.

Отредактировано Erika Nowell (2013-04-25 22:28:31)

0

2

Дневник Эрики Новэлл
(для эпизода "Дневник памяти")

Возможно, эти строки переживут меня...
Вероятно, их никто не прочтет. Но я чувствую, что должна исповедоваться себе самой. В последний раз.
Я всегда пишу так, надеясь, что кто-то увидит, заметит, поймет. В  юности я приучила себя надеяться на лучшее, но при этом всегда рассчитываю на худшее. В итоге, как бы плохо все не обошлось, светлые стороны становятся как-то более явными.
  В жизни каждого из нас рано или поздно появляется человек, который способен изменить все. Немой жест, громкий взгляд, полный нежности , тихое осторожное прикосновение - и как иначе уже жить не получится. Казалось, это слишком типично. Слишком банально. Все мы влюбляемся, но я не думала, что уйду в этот соблазнительный омут без остатка со всей своей душой, с ее сорока граммами, как утверждают ученые. Но мы, люди - не просто кусок мяса. Да, нам свойственно ошибаться, несмотря на предупреждения, наставления и голос разума. Несмотря на множество снятых фильмов, написанных стихов и спетых песен.
Несмотря на выплаканные слезы и сбитые в кровь кулаки. Возможно, это наш главный порок. А может, это наша особенность? И где-нибудь на задворках созвездий за пределами космического Ничто наша способность ошибаться, любить и вновь ошибаться - ценна... Кто знает...Кто знает.
Это произошло совсем недавно. Мне не хочется открывать ноутбук и рыться в деловых расписаниях, я просто хочу вспомнить, чтобы забыть и не думаю, что даты настолько важны. Как и время, которого попросту не существует.
Это было слишком быстро, слишком глупо, но настолько сильно и безмерно цепляюще, что попросту не позволяет мне жить как прежде. Видимо, я сошла с ума.
  Я ужинала в ресторане. Привычном для меня и весьма шикарном для прохожих парочек, мечтательно заглядывающих внутрь зала, наполненного приятным освещением, отдающим бликом на золоченных столиках. Я, как обычно, заказала мою любимую лазанью по фирменному рецепту шеф-повара и наслаждалась концом этого дня. Но стоило на секунду заострить взгляд на блюде, как ко мне подсел мужчина лет тридцати пяти на вид. Добродушные глаза, приятное лицо, пухлые губы. Ровный легкий загар, дорогой деловой костюм с галстуком ручной работы, который словно норовил задушить своего носителя всем своим дорогим материалом и дизайнерскими метками на левом краю. Он заговорил на какую-то отвлеченную тему, мягко улыбаясь и блестя зелеными глазами. Мужчина представился как Вэл Шонк и попросил позволения присоединиться к моему ужину. Он тонко подметил, что видел меня на обложке People, вышедшего две недели назад и наш разговор плавно перешел в стезю акций, новичков в этом деле, их типичных промахов и собственного опыта в Большой Игре с большими деньгами. Обаяние, улыбка, легкие жесты... Все это, в совокупности то ли блюд, то ли интерьера невольно спровоцировало меня расслабиться и предложить повторить наш ужин у меня дома. Я говорила о работе, но при этом не ощущала ту самую наровитую мозоль на языке. Не была чувство заезжнной пластинки, потому что это была не деловая встреча. Можно было искренне возмутиться, рассказать, пожаловаться, подшутить. Что самое странное, Вэл Шонк не пытался меня соблазнить. Мне знакома эта манера... Ты обаятелен и держишь определенную дистанцию. "Ощупываешь" свою "жертву", находишь подход...

   Мы встретились спустя неделю у меня дома. Жутко уставшая, но ожидавшая его визита, я долго выбирала подходящий наряд. Чем можно удивить миллиардера ( о да, я постаралась поискать доступную информацию о своем новом знакомом), который уже успел побывать на лучших курортах нашей планеты и переспать с немалым количеством женщин? Видимо, таких можно зацепить лишь собственной естественностью и простотой. Но я не собиралась никого соблазнять. Мне хотелось выпить...
Он был красив, и, как обычно, обаятелен. Мы говорили на отвлеченные темы и я предложила посетить мое стрельбище. На самом деле, я мало кому предлагала пострелять, но настроение, если честно, было очень усталым. Хотелось выплеснуть эмоции и развлечься, а тут рядом с тобой легко попивает алкоголь и обаятельно улыбается такой красивый мужчина. о что было странно... Он не пытался соблазнить меня. Просто был естественным, если это понятие тут вообще уместно. Ведь мы настолько привыкаем к своим маскам, что снять ее можно только оторвав кожу и обнажив мышцы, показав тем свою беспомощность и все "великолепие" опустошенной души.
Я не помню, как успела столь быстро опьянеть. Мне было легко, свободно. Все было так правильно и интересно... Он стоял за моей спиной, придерживая арбалет и поясняя, как их него правильно стрелять. Мое сердце непроизвольно забилось в несколько раз быстрей, когда Вэл подошел сзади немного ближе и блаженно выдохнул. Знаешь, порой мне хочется отдаться мужчине, всего лишь ощутив запах его духов, мужских духов. Бывают такие ароматы, за которыми хочется идти, желая вдохнуть еще и еще. Так вот, в нем была не только божественная улыбка и пленительный аромат духов.
По моему телу проходила легкая дрожь каждый раз, когда он ненароком прикасался ко мне. Странно, но слишком уж приятно и соблазнительно. Мысли о принадлежности Локи отошли куда-то слишком далеко. На самом деле, в душе я против того, чтобы быть чьей-то вещью, игрушкой, украшением - не суть. Но я настолько устала, мне настолько все равно на все и всех, включая себя, что все эти события, вереница приказов и нового "звания" стала для меня чем-то новым и оживляющим.
Что было странно, в этот вечер Шонк предложил мне вступить в Армию Локи. Мне! Блуднице Локи! Это было настолько забавно, что я не удержалась и попросту рассмелась в лицо своему новому другу. Я пояснила ситуацию, наконец поняв, почему в его поведении так явно замечались деловые оттенки и повадки.
Мне показалось, что в его глазах отразилось...сочувствие.
Вот оно - отражение меня. Говорят, любовь - это видеть себя в другом человеке. Общие взгляды, интересы, определенные предпочтения, цели, мечты. Возможно, даже повадки. А если повезет, и что-то большее.
Не помню, пришлось ли мне наговорить глупостей, ибо алкоголь настолько завладел моим уставшим сознанием, что  последнее, что я помню из этого вечера, как уснула на коленях у Вэла в то время, как тот мягко гладил мои волосы.
И тут я поняла, что это не последняя наша встреча... Я почувствовала. По-настоящему...
Продолжение следует...

Отредактировано Erika Nowell (2013-02-25 21:02:44)

+1

3

Записки сумасшедшей
Записка первая. В бездне предрассудков.
http://s3.uploads.ru/t/MJpoa.jpg
"...Все мы пленники собственных иллюзий. Рабы тюрем, чьи решетчатые окна куем своими же руками. К сожалению или к счастью, ключ к свободе есть лишь у тебя самого..."
    Порой я часами не могу заснуть, перебирая в уме всевозможные мысли, переигрывая какие-то события, планируя и сравнивая.
Хочется чего-то нового, настоящего. Постоянно. Иду и думаю о том, что что-то НЕ ТО. Иду не по той улице. Одела не то платье. Заказала не то блюдо.
    Я привыкла к одиночеству. Меня спасает музыка и виртуальный мир, который каждый из нас создал во всемирной паутине. Часто лежу, мечтая поскорее погрузиться в сон, потому что там поистине все непредсказуемо. Идут дни, недели. Все те же обещания и все те же отговорки. Пытаюсь начать новую жизнь с завтрашнего дня. С понедельника, с нового года. Что-то изменилось? Практически ничего. Я могу убедить себя в том, что "все так, как должно быть", но, как говорится, "под лежащий камень вода не течет". Странно. Я смотрела столько мотивирующих роликов, фильмов, прочла рекомендуемые книги, но все время не хватает какого-то толчка. И вот где-то между трясиной и мягким теплым берегом сверкающей от солнечных лучей водной глади мое Я тщетно пытается найти собственное предназначение.
   Радует, что я больше не вспоминаю его. Не думаю так, как два года назад. Не желаю, не сожалею. Забываю голос, эпизоды, фразы... Моя память сама себя корректирует. Не знаю, как реагировать на такие преображения. Я не могу никого полюбить. Я запуталась, мне все равно, я устала. А ведь хочется просто банальных объятий, голоса, который бы подбодрил, а не "у вас новое сообщение". Счастье где-то близком. Говорят, оно в нас самих. Но в эту самую секунду, посреди маленькой комнаты с легким беспорядком за столом сидит девушка в черном облегающем классическом платье, которое она любит носить на учебу. Конский хвост, задумчивый взгляд, столб учебников по теоретической механике, физике, начертательной геометрии, информатике и химии. Она уже не думает о том, что давно не писала книгу. Она вообще решила,что все стоит переписать с самого начало (хотя что уж там, не так-то и много я написала). Эта девушка знает, что все будет хорошо, чувствует, что обречена на успех, если вообще уместно в этом случае говорить что-то из разряда обреченности. Она понимает, что САМА создала свою реальность, что САМА тормозит собственное развитие. Но ей чего-то не хватает. То ли мотивации, то ли толчка, то ли воздуха, то ли весны...
Порой хочется выбросить модем из окна, но эта игра держит меня. Часто хочется выбросить половину вещей из своей комнаты, накопить денег и покинуть эту страну хотя бы на несколько дней...
Знаешь, порой я представляю, как лежу на лоджии на таком раскачивающемся диванчике на коленях у человека, которого люблю, но пока еще не знаю. Он гладит мои волосы, смотрит куда-то вдаль. В нашем уютном доме горит свет, дует теплый ветер. Вокруг ни холодно, ни жарко - идеальная погода. Просто хорошо, комфортно, приятно. Тишина и любовь. Ночной небосвод, диск одинокой безразличной ко всему Луны. Иногда мне кажется, что это видения, осталось только подождать. Но вся суть в том, что нужно еще что-то делать.
Увы, при рождении нам не выдавали инструкцию. Приходится как-то самой. Но что... Что мне делать? КАК вырваться? КАК разорвать замкнутый круг рутины? Мне кажется, каждый день я что-то упускаю...
Нет, я приму это, опускать руки - не для меня. Но что же мне делать?...

Отредактировано Erika Nowell (2013-02-26 20:12:25)

+1

4

счастливые люди
не думают матом,
закутавшись в пледе
бессильно измятом,
не лечатся виски,
не спят с телефоном,
не тянутся к риску,
не курят с балкона,
не дышат устало
чужим никотином,
не спят с кем попало,
не пьют аспирина,
не льют мимо чашки,
чтоб выпить таблеток,
не ходят в рубашке
в измятую клетку,
не рвут фотографий,
не ищут патрона,
не плачут ночами
до хрипа и стона,
не пишут «ответь мне»,
не верят, как дети.
счастливые люди –
их нет в интернете.

http://s2.uploads.ru/t/7wJV5.jpg

0

5

Записки сумасшедшей
Записка вторая.  На расстоянии из нескольких планет.
— Не понимаю, откуда у тебя такая власть над моим несуществующим сердцем?
Колин Маккалоу. "Поющие в терновнике"

http://s2.uploads.ru/t/g8M01.jpg

   В яростных попытках прорваться я захлебывалась в собственной злости к миру и себе самой - единственному человеку, которого порой я ненавижу до боли в груди. Через какое-то время пришла апатия, равнодушие ко всему. К проблемам, суматохе. Растворяясь в этом безумии, пропитанном выхлопными газами, я обматываю вокруг шеи широкий шарф моего любимого черного цвета и ограждаюсь от мира музыкой, льющийся из наушников по телу. Ищу скрытый смысл и посыл, жадно слушаю треки, чей смысл напоминает мне о себе и о чем-то прожитом. Может, со мной что-то не так? Ведь не испытывая эмоций я чувствую себя неживым человеком, одиночкой, эмоциональным импотентом. Хотя, сейчас же можно ненавидеть людей. Но меня никогда не волновало то, что актуально для всех.
   Пятница наступила слишком быстро, а день не задался с самого утра, кажется. Хотя, ничего особенного вроде бы и не произошло, я даже не опоздала на физическую культуру. Конечно, ДТП, из-за которого трамваи встали и пришлось идти пешком и опоздать на следующую пару на двадцать минут, немного огорчило меня, но, с другой стороны, мне было бы все равно, если не зудящие рядом подружки с их коронным "где мы, там и пиздец". Я не вижу смысла так настраиваться, зачем думать о плохом? Я бы просто переключила песню и молча пошла дальше, но разве стоило что-то доказывать? Зачем? Чтобы поссориться? Тратить нервы, которые и так уже много кто успел потрепать?
   Хотелось наорать, заткнуть всех, переключиться на другую волну. Купить бутылку газировки и выплеснуть в лицо нескольким надоевшим одногруппникам. Но я просто кивнула и кротко улыбнулась, пустив какую-то шутку и приподняв окружающим настроение. Все как всегда.
   Сколько ножей уже было воткнуто в мою спину... Кажется, на ней не осталось места. Я глотала нержавеющую сталь и переваривала в собственном желудке, давая металлу резать стенки органов. Может, это именно сталь прорывает меня режущей болью на ночь и по утрам? Я была бы рада уснуть без мыслей о том, что нужно отключиться до того, как вновь появится эта надоедливая боль.
   Когда-то кошмар стал частью моей жизни. Я высосала из себя собственный яд и вновь научилась жить. Порой, чтобы прийти в себя после одной глубокой раны, нужно ударить несколько неповинных в твоей истории людей. Иногда, чтобы исцелиться, начинаешь отыгрываться, позволяя прикасаться к себе, играя в игры, а потом... А потом сумасшедшая, чьи записки ты читаешь, сидела под холодным душем и рыдала. Она решила опошлить все то, что было между ними, сделать так, как он. Прервать их связь, начав встречаться с другими, поступить, как он.
С этими "другими" правила устанавливала уже я.
   Над клавиатурой порхают пальцы, а желудок разрывает от боли. Лекарства не дают более эффекта, а на лице играет спокойствие. Видимо, я истинная мазохистка. Закрываю глаза и слышу где-то в глубине воспоминаний:

- Что ты чувствуешь? - резко спросил он, несильно ударив девушку по ноге, - Отвечай быстро!
Она подняла на него испуганные глаза и тихо произнесла:
- Первую секунду боль, потом наслаждение, - ей было странно произносить это слух.
- Ты познаешь себя через боль...
***
- Слабачка! Ты же дерьмо! Ну что стоишь, сейчас разрыдаешься??? - кричал он, активно жестикулируя и сотрясая воздух в небольшой уютной комнате девушки.
Сделав резкий выпад вперед, она со всей дури влепила пощечину своему неуравновешенному гостю.
Шокированный юноша приложил свою руку к щеке:
- Сделаешь так еще раз - я убью тебя, - холодно произнес он.
- Я восстану из пепла и ударю тебя вновь, если потребуется...

   Физическая боль не уходит, да плевать. Хочется, чтобы кто-то был рядом, составил компанию. Хочется выпить, обжечься изнутри градусами удовольствия. Увы, но все подруги именно в этот день имеют свои причины не приезжать. Знакомые парни, рвущиеся в гости, не вызывают доверия. Я вижу их насквозь и вижу безликость в душе, простоту в сущности и банальность в мыслях. Человек, которому бы я позволила многое, живет за пределами вывески с названием моего города. И у него свои заботы. Мне знакома невзаимность, поэтому порой отнекиваюсь коронным: "да похуй"
Действительно, зачем париться? Кричать, петь со слезами на глазах, наблюдая, как тот, кому ты посвящаешь песню, уходит за кулисы. Приходить домой, никогда не слыша "привет" и сидеть под давлением надзора? Дышать никотином курящих подруг и поспешно выпивать на ночь стакан воды с мыслями: "Только бы уснуть до того, как заболит живот".
Зачем корить себя за неправильно прожитый день, некорректно выполненное задание. Ждать ответов, слушать "абонент недоступен", впитывать упреки, сжимать кулаки, сдавливать зубы, прожигать взглядом, хотеть безответно, претворяться, стараться неизвестно для чего, ждать, когда хочется все и сейчас, терпеть, когда хочется кричать? Зачем вообще жить? А затем, что...
Жизнь — это лучший, это единственный ученик искусства. Оскар Уайльд
Жизнь — это самоутверждение. Ханс Георг Гадамер
Жизнь — это шествие. Для того, кто идет медленным шагом, оно слишком быстро, и потому он выходит из него. А тот, чья поступь легка, считает его необычайно медленным и тоже из него выходит. Джебран X.
Жизнь — это та пилюля, которую невозможно проглотить, не позолотив. Сэмюэл Джонсон
Жизнь — это больница, где каждый пациент мечтает перебраться на другую кровать. Шарль Бодлер
Жизнь — это чудесное приключение, достойное того, чтобы ради удач терпеть и неудачи. Олдингтон Р.
Жизнь - это любовь.....

Отредактировано Erika Nowell (2013-03-01 19:56:45)

+1

6

Записки сумасшедшей.
Записка третья. Исповедь грешницы
Любое совпадение с реальной жизнью создательницы Эрики Новэлл и Вероники Филатовой  не случайны и имеют место быть.

http://s2.uploads.ru/t/obGMm.jpg

    В пасторской комнате евангельской церкви, уютно обставленной мебелью из Икеа за столом сидели две девушки, попивая чай. В другом конце на кожаном диване сидел отец одной из девушек и свободно общался на английском с южноафриканскими гостями.
- Я много ошибалась за свою жизнь, - начала брюнетка, не отводя взгляда от пластикового стаканчика с чаем, - Твой отец занят, поэтому можно я... Прочитаю тебе что-то вроде исповеди? Мне нужно кому-то рассказать то, что произошло сом ной совсем недавно.
- Конечно, - улыбнулась девушка напротив, пододвинув к бывшей однокласснице коробку с печеньем.
- Знаешь, бывают такие моменты, когда все на тебя давит со всех сторон и начинаешь попросту срываться куда-то в бездну. Я сорвалась. Сначала думала, что устрою девичник, повеселюсь, отдохну от напряженной недели, но этого не произошло, - она глотнула мятного чая, - Никто из подруг не смог ко мне приехать. Кто-то не пьет, у кого-то дела, а кто-то сидит с младшим братом или сестрой. Мой друг, обещавший приехать выпить со мной и объяснить интегралы, уехал на выходные в Москву. Н-да. Лучше бы я на его месте поехала туда, мне есть, с кем там повидаться, - загадочно улыбалась девушка, откусив немного печенья, - И вот какая сложилась картина. Я, компьютер, литр вина и пачка Мальборо, - тихо рассмеялась рассказчица, горько улыбнувшись, - Я напилась, причем довольно сильно и позвонила Антону. Помнишь Антона? - собеседница с редким именем Ульяна коротко кивнула.
    Они познакомились практически год назад в театре во время выступления симфонического оркестра. Высокий брюнет (а брюнеты - извечная слабость нашей героини) в черном пальто и голубоватом шарфе напомнил ей знаменитого Шерлока Холмса в интерпретации BBC. Одношкольники и, как выяснилось, весьма схожие люди не только по знаку зодиака, но и по многим взглядам. Они встретились вновь спустя несколько дней, гуляли, держась за руку и весело высмеивали влюбленные парочки. Для тех, кого когда-то предали, это совершенно немудрено.
   Двое решили проводит вместе ночи, но ни в коем случае не влюбляться. Они говорили на свободные темы, звонко смеялись, делились музыкой и переживаниями, пили, курили в затяг и не думали ни о чем. Время шло и в первую ночь он раскололся.
- Мне кажется, между нами что-то есть. Что будем делать?
- Спать, поздно уже, шесть утра, - Антон не видел мою улыбку в темноте.
   Влюбились. Молчали, подшучивали, затеяли игру: "Кто первый признается в чувствах, тот проиграл". Они ехали в троллейбусе в зимний вечер, девушка, положив голову на плечо парню, смотрела в окно. Внезапно к ним подошел поддатый мужчина и, указав пальцем на подростков, с улыбкой произнес:
- А я вот за вами набюдаю...Вот думаю...Брат и сестра? Вроде похож так, а потом понимаю, неееее. У вас любовь, ребят. Любовь у вас!
- Вы пьяны... - прошептала девушка, чуть заметней сжав руку парня.
- Я знаю, что любовь, - улыбнулся тот.
Она отвернулась и, глядя на его отражение в окошке троллейбуса, искренне улыбалась.
    Смс в часть ночи с текстом "Я тебя люблю :( и мне все равно что я проиграл"
- Я был пьян! - бурчал Антон, но потом, написав записку-шифр, вновь признался. Потом вслух. Игра в секс без отношений слишком быстро перешла в отношения.
Она ответила, произнеся вслух те три слова, что так давно никому не говорила. Верила, что в этот раз все будет куда лучше, чем в предыдущие. Ей нравилось его доминирование и та роль, что выпала в те холодные месяцы зимы двенадцатого года. Но всякой игре приходит конец. Разве что в этот раз девушка не поддавалась своим эмоциям. Она не плакала, потому что прошло лишь два месяца, а на год, как когда-то. Ей было лишь обидно, а не больно до разрыва души, потому что того, что случилось когда-то с ним, того счастья и гармонии не было больше ни с кем. Но Антон до таких откровений не докапался.
   Девушка злилась, на себя, на него, даже на первую любовь, что беззаботно курил в арке около школы и повторял: "А я тебе говорил, что он не твое, ты уж куда лучшего достойна."
   Унять боль. Глупые отношения на пару недель с лучшим другом Антона, который сорил деньгами и папиным авторитетом.       
   Он был глуп и стал первым, кому она изменила. Это и не были отношения, между нами были только разговоры и пьяный поцелуй, - размышляла героиня, ожидая звонка в дверь его, первой любви. Она показала ему, что такое быть любовником.
   Теперь-то мы поменялись ролями, мой дорогой Амон де Ля`Васко.

   Признание Антона спустя год после расставания о том, что он испарился, потому что начал испытывать настоящие чувства.
Но ей было все равно.

- В общем, - рассказчица вновь глотнула мятного чаю, грустно выдохнув, - Будучи пьяной, я позвонила ему, позвала к себе с ночевкой, мол давай, я кормлю и у меня есть вино. Я не ожидала, что он приедет на самом деле! А он приехал. И, несложно догадаться, что произошло между нами в ту ночь. Знаешь, - девушка немного отвела взгляд, сжав губы, - Я же видела, как он смотрел, улыбался. Мне хотелось просто  удовлетворить физическую потребность с тем, кого знаю и могу довериться хотя бы на ночь, потому что не хочу, чтобы в моем "счете" понапрасну прибавился еще один парень, о котором я потом буду жалеть. Я думала, что это будет только одна ночь, после которой мы не созвонимся и не спишемся. Мне не нужны с ним отношения! Зачем, сама подумай! В общем, утром  мы проснулись и я проводила его, а потом пришло сообщение в контакте..."Я подумал, то, что было вчера между нами, было ошибкой". Ты прикинь? - возмутилась девушка.
Ульяна кивнула головой, налив еще чаю, - Я просто не понимаю, зачем мне это говорить? Знаешь, я уверенна, что он просто вновь бежит, этот  идиот, - усмехнулась рассказчица, - Этот идиот боится влюбиться! Что за бред! Не так я страшно люблю... В общем, - вздохнула девушка, - Мне было немного обидно, хоть и одну секунду, но все равно. Не мое это все, я пришла сюда и почувствовала это. Скитаться в поисках таких приключений - для чего? Зачем? Меня хоть многие и считают достаточно дерзкой и пошловатой, но я искренне верю, что для меня есть тот человек, который поймет и с которым мне будет по-настоящему хорошо.
И правда. Я плохо помню ту ночь. Не было тех бабочек в животе, разрядов электричества под кожей, жажды и желания отдаться без остатка, как с ним. Всех моих бабочек уже давно сжег желудочный сок, а электричество выветрило время. Но я чувствую, как в моем сердце горит жизненное пламя, которым хочется согреть.
- Синица в руках? Это не для меня. А ты попробуй приучить Феникса! - хищно улыбнулась ему брюнетка.
- Ты не Феникс, ты слишком огненная для меня. Третий раз я не потяну... Ты планета, нет, даже целый мир.
- Хм. Как бы не остаться одной со всей своей уникальностью. Однако, спасибо...

Тихая музыка на фоне, случайный поцелуй с субботним гостем. Нет, это не та страсть, о которой я мечтала. Это неплохо, но это не то.
Ульяна, все это время внимательно выслушивавшая мой рассказ, улыбнулась, положив свои ладони на мои.
- Господь прощает нам вес наши грехи, он забывает нам все то, что мы когда-либо натворили. И ты забудь все эти обиды, все ошибки! Я очень рада, что ты пришла к нас в церковь. Когда мы с тобой последний раз виделись здесь? В июле, по-моему. Ты главное верь, что Богом отведен человек, предназначенный тебе, всем усвой час, - улыбнулась подруга, - Кстати, как там твоя Библия? Читаешь?
- Да, - соврала собеседница. Она верила, что есть что-то более высшее и разумное. Есть некая сила, ибо не даром зло возвращается злом, происходят чудеса исцеления, судьбоносные встречи. Но брюнетка не любила фанатизма и слепой веры, она искала истину, слушала разностороннее мнение и делала свои выводы, - Друзья думают, что я атеистка, но не знают, что порой перед сном я обращаюсь к Богу в своей молитве, просто рассказываю, что чувствую, прошу помощи, понимания. И... И как-то легчает. Недаром же есть такое понятие, как "сила молитвы", - улыбнулась брюнетка, - Мы еще увидимся, - улыбнулась та, а пока...Мне нужно все это переварить.
    Ульяна понимающе кивнула и, приобняв подругу, вслух произнесла молитву за ее благополучие и душевное равновесие. Когда за тебя молятся - это странно, но при этом, безусловно, приятно. Ты чувствуешь, что не всем плевать на твой внутренний мир и кто-то искренне желает твоего исцеления.
   Вечером она прочла несколько глав Евангелие, задумавшись о смысле своего существования и о том, какого это - приносить себя в жертву, дабы спустя много веков твоим словам вникали, перефразировали в пословицы, твое существование подвергали сомнению, а твои деяния вызывали самые разнообразные чувства. Большинство воспринимали слова Библии буквально... "Подставь левую щеку..." - не подразумевало физическое насилие. "Семь дней" означали семь этапов, а остальное...Ей слишком хотелось провалиться в сны.
    Блуждая взглядом между трилогией научной фантастики и Библией, она решила для себя, что истина у каждого, однозначно, своя. И если мы узнаем правду, то не в этой жизни.
   Ей снились другие планеты с двумя лунами на небосводе и мерцающими звездами.
   Когда-нибудь она вернется туда. Однажды она будет дома. И в этот раз Амон де Ля`Васко не покинет ее.

Отредактировано Erika Nowell (2013-03-05 22:06:10)

+2

7

Мои глаза в тебя не влюблены, —
Они твои пороки видят ясно.
А сердце ни одной твоей вины
Не видит и с глазами не согласно.

Ушей твоя не услаждает речь.
Твой голос, взор и рук твоих касанье,
Прельщая, не могли меня увлечь
На праздник слуха, зренья, осязанья.

И все же внешним чувствам не дано —
Ни всем пяти, ни каждому отдельно —
Уверить сердце бедное одно,
Что это рабство для него смертельно.

В своем несчастье одному я рад,
Что ты — мой грех и ты — мой вечный ад.

Уильям Шекспир

http://s2.uploads.ru/t/67Hwj.jpg

Отредактировано Erika Nowell (2013-03-21 20:17:09)

+1

8

Записки сумасшедшей.
Записка четвертая. Стать собою в царстве лжи.

http://s2.uploads.ru/t/SpBoL.jpg

    Вдумчиво выдыхая и прикрыв глаза, я прогоняю остатки алкоголя, запивая жажду прохладной минеральной водой. Освободившись от одежды, сижу перед компьютером и устало смотрю в монитор, ощущая, как земля вокруг нарочито вращается, заставляя путаться в координации мыслей. Я не могу понять, душно ли в комнате. Мне кажется, что этот день оставит еще один отпечаток на моей чертовски непредсказуемой личности, да и в судьбе в целом.
    Говорят, что ненависть аристократична. Что любовь - для черни. Вообще, на самом деле, люди много чего говорят.
Вспоминаю Новый год. Я помирилась с теми, кто прикасался к нему после меня. С теми, кого я так люто ненавидела по той ясной причине, что он вторгался в их тела в то время, как я работала над собой, дабы вернуть этого человека и вновь влюбиться в себя по-настоящему.
    Ох уж эта ненависть, ей свойственно застилать глаза своими порочными мыслями и действиями, заставлять нас забывать, кто мы есть на самом деле. Что только люди не говорили и не вытворяли, будучи отравленными этим ядом...
    Написав уже всем, с кем близко общалась и даже тем, кого давно не видела, я получила отказы. У чьей-то мамы был День Рождения, кто-то был за городом. Кто-то собирался на концерт. В общем, все до единого предлагали встречу на следующей неделе, а предпочтительней именно на выходных. Мне стало очень грустно, так хотелось развеяться и к вечеру сказать себе: "Этот день был прожит не зря. Я не проебала его за компьютером!"
    Никогда не думала, что так трудно нажать "завершение сеанса".
    Спустя час я встретилась со своей знакомой лесби (что является таковой буквально сколько себя помнит), которая ко мне никогда не клеилась и, надо признать, является крайне неординарной личностью не только за счет своего опыта со всеми видами наркотиков и экспериментов со внешностью, но и благодаря умению фотографировать, видеть прекрасное в человеке и примерять на него новые образы. Меня не пугает наличие у этой персоны странностей и необычных увлечений, я просто держу ее на нужном расстоянии, как и каждого человека, в принципе. Люди. Они могут вдохновлять. А еще, они могут посылать тебя нахуй, стоит распахнуть душу.
    Но не будем о грустном.
    Положив в сумку клюквенную настойку и дойдя до дома лучшей подруги моей знакомой-лесби, нам открыли дверь. Восьмикомнатная квартира. Два этажа и красноволосая девушка, которую я так ненавидела тем злополучным летом, когда не было цели вернуть, а зависимость и рефлекс собственника почему-то сам нахлынул, перехватив дыхание и ударив под дых. Но я решила для себя, что нет смысла злиться на девушек, что не сказали мне ни одного плохого слова, когда есть тот, кто расставил для них свои сети. Такие одинаковые для каждой с такими одинаковыми приемчиками.
    Неужели я и впрямь виновата в превращении верного ангела в порочного мудилу? Впрочем, меня это уже не касается. Потому я счастлива. Его проблемы больше не мои. Но не будем отвлекаться от субботнего вечера и вернемся в двухэтажную квартиру, где три такие разные персоны мешали настойку с брэнди и коньяком.
Как же часто они буквально синхронно доставали свои смартфоны и твитили о происходящем! Тем временем, мой мобильник спокойно лежал в кармане пуховика, а я...Да что я? А я улыбалась самой себе и впервые смотрела десятого "Доктора Кто".
    Чувство улаженной незавершенности, испарившейся ненависти. Может, однажды я перестану питать обиду к нему за все те унижения, что происходили даже в элементарных электронных переписках.
    В моей жизни давно нет любви. Нет этой нежности, поцелуев под проливным летний дождем, когда двое со смехом бежали по центральной улице города на зло прячущимся под арками и навесами прохожими. Помнится, в тот день я выжимала одежду руками.
    Нет свежих цветов в вазе и переплетающихся пальцев рук. Нет этих нежных прикосновений и горячего дыхания. Обещаний, душевных разговоров под светом ночника. Память...Я чувствую, как время постепенно стирает воспоминания. Мне жаль. Очень жаль, лишь потому что я хочу написать об этом книгу и поэтому воспоминания так важны. Они не вызывают эмоций, но помогают в какой-то мере осознать себя.
   Меня можно обвинить в бесчувственности, но это не так. Я помню себя влюбленную, я знаю, что такое быть верной до конца и верить в человека. И знаю, что всему свое время. Мне понятны простые истины о том, что все делается к лучшему.
   Честно? Просто я хочу, чтобы меня обняли и попили со мной чаю. И раз уж в моей жизни пока нет любви.
То пусть хотя бы мои персонажи будут счастливы.

Крупицы вечера

http://s3.uploads.ru/t/kUocn.jpg
http://s2.uploads.ru/t/xhqaH.jpg
http://s2.uploads.ru/t/GWN6c.jpg
http://s2.uploads.ru/t/5ibew.jpg
http://s2.uploads.ru/t/ugmnQ.jpg
http://s3.uploads.ru/t/YC3s6.jpg

+1

9

Гибель и перерождение Эрики Новэлл.
Шонк с любопытством наблюдал за дальнейшими действиями Эрики, и только резкий удар заставил его оторвать взгляд от голубоватого свечения, покрывающего кожу девушки. В общем, двух ударов хватило для того, чтобы Вэл начал терять сознание.
- На любую силу найдется противодействующая сила, - иронично усмехнулся он - вряд ли девушка услышала это - прежде, чем закрыл глаза.
Вэл чувствовал, как осколок ребра пронзил легкое, мужчина не пытался бороться за жизнь: помнил, как нелепо это выглядит со стороны. В последний момент Шонк подумал, что нечестно оставлять Кристину один на один с делами. А потом окончательно потерял сознание.
Я когда-то умру - мы когда-то всегда умираем,-
Как бы так угадать, чтоб не сам - чтобы в спину ножом:
Убиенных щадят, отпевают и балуют раем,-
Не скажу про живых, а покойников мы бережем.
В грязь ударю лицом, завалюсь покрасивее набок,
И ударит душа на ворованных клячах в галоп.
В дивных райских садах наберу бледно-розовых яблок.
Жаль, сады сторожат и стреляют без промаха в лоб.
В.Высоцкий.

Резкий прилив сил заставил мужчину открыть глаза: он все еще был в доме Эрики, но теперь лежал на диване. Вэл приподнялся на локтях и окинул комнату взглядом.
Черт, что тут произошло то?
Эрика лежала на полу, рядом с диваном, что-то сжимая в руке. Вэл не сразу смог прочитать, что было написано на пузырьке. Формальдегид. Слово-приговор.
Ему понадобилось совсем немного времени, чтобы осознать случившееся. Вэл наклонился, дотронулся до запястья девушки, пульс еле ощущался - она умирала. Мужчина переложил тело Эрики на диван, сам же подошел к окну, взял бутылку коньяка, что мисс Новелл оставила там, сделал несколько больших глотков. Тепло привычно разлилось по всему телу.
Шонк вернулся к девушке, аккуратно провел рукой по ее волосам, будто невзначай остановив руку на шее, в том месте, где возможно прощупать пульс... Он стал сильнее. Эрика будто оживала. Мужчина не успел даже выругаться, как ее кожа начала покрываться едва заметным голубым свечением, не таким сильным как раньше, но тем не менее...
И в этот момент Вэл понял, что Эрики больше нет. В постели Локи ее место займет верная и преданная до последнего вздоха женщина, в строю Армии - идеальный солдат, в издательстве - ярый противник существующего режима, и только в жизни Шонка ее просто не станет. Эту особу будут называть Эрикой Новелл, а она, в свою очередь, будет легким движением руки взбивать прическу. Сильная, у нее больше не будет слабых сторон. Точна, продумана, уверенна. Вэл понимал: она будет идеальна; эта, убившая саму себя, Эрика, калека Эрика Новелл.
Шонк направился к выходу. Как всегда уверенный в себе, в своей правоте, довольный тем, как сложились обстоятельства; мужчина был рад, что теперь Эрика не создаст ему проблем, что теперь он снова свободен - никто не станет ждать, пока в бизнесмене проснется совесть. Решительный, порой безумный в этой своей решительности. Незаменимый во всем человек, без которого весь мир существовал бы с той же быстротечной легкостью, что и сейчас. Незаменим, потому что есть, потому что дышит, потому что многое решает. Незаменим и никому не нужен. Ненавистный многим Вэл Шонк, человек без души, заточенный на работу, выверенный до мелочей в своем постоянном стремлении изменить самого себя, несчастный, терпящий неудачи на этом поприще; на самом деле, просто безразличный ко всему и вся, верящий во все и ни во что не верящий Вэл, калека Вэл Шонк.
Теперь их пути разошлись окончательно и бесповоротно. И мир не рухнул, все осталось как прежде, ведь все без всех могут жить.
Я ведь больше никогда сюда не вернусь. Должен расстроиться, верно?
Вэл спустился с крыльца и пошел в сторону машины. Привычным движением он завел двигатель и включил музыку. Из колонок тихо пел Сплин, навевая грустные мотивы.
Вот она гильза от пули навылет.
Карта, которую нечем покрыть.
Мы остаемся одни в этом мире.
Бог устал нас любить.
Сплин - Бог устал нас любить.

Но Шонку было все равно.
Машина тихо тронулась, оставляя на мокром асфальте следы.
Скоро рассвет.


Просторную гостиную - на столько, на сколько хватало взгляда, освещал мягкий утренний свет, проникая в помещение роскошной виллы миллионерши. Солнечные лучи ползли по кухонному гарнитуру, по дубовому полу, на кирпичной арке в кухню-столовую. Они ненавязчиво играли бликами на хрустальных вазах и лениво подползли к телу спящей красавицы. Блестящие черные локоны Эрики свисали на пол, рука была согнута в локте, ладонь лежала на животе, а грудь медленно поднималась в ровном дыхании.
Девушка открыла глаза. Она ощущала легкость и эйфорию. Эрика улыбнулась сама себе и, потянувшись, встала с кровати, босиком пойдя в сторону душа и попутно снимая с себя разорванные колготки, стягивая грязно платье и взбивая прическу.
Эрика что-то весело напевала себе под нос, принимая душ и наслаждаясь утром. Подойдя к зеркалу и мягким движением стерев с зеркала водяной пар, она увидела в отражении молодую девушку с легкой улыбкой на лице. Эта девушка смотрела сияющей голубой радужкой и была готова свернуть горы ради своего Бога.

Отредактировано Erika Nowell (2013-04-15 21:06:15)

+2

10

Записки сумасшедшей.
Записка пятая. Дневник.
Воспоминания от октября 2011 года.

Порой мне интересно перечитывать то, что я когда-то испытывала, что я чувствовала тогда, когда еще могла чувствовать.

..Я в ярости. Он снова вернулся к той девочке из тогда уже 9-го класса. Я снова одна. В ярости и с ненавистью по всему сознанию. Помню лишь, как со слезами проговаривала «Ты второй раз разбил мое сердце … Ты разбил его дважды….». На это Он ответил тем, что никогда не будет себя за это гнобить. Я терпела  те полгода ожидания, старалась стать вновь собой, но измененной. Терпела последнюю неделю отношений и «Я уже не знаю…» в ответ на мое «Я тебя люблю».
Девушки, никогда не унижайтесь перед мужчинами. Особенно перед мальчишками. Никогда не бегите за ними, не плачьте! Не бегите с признаниями в любви. Этот шаг ОНИ должны делать первыми. Увы, я поняла истину слишком поздно для отношений с Ним. Но у меня есть будущее, которое не будет брезгливо к истинам. В сердце вселилась вера того, что однажды я встречу того, с кем буду так же лежать в обнимку и обсуждать Вселенную и фантазировать о том, какие расы живут там, далеко-далеко. Да и далеко ль это?
Жизнь устроена привычным для нас образом. Не раз я задавала себе вопрос – почему именно ТАК? Разве не проще сделать так, чтобы люди встречались, влюблялись. И навсегда. Чтобы не было этой боли, этих неудач, разбитых сердец. Хотя если бы не несчастливая любовь, режиссеры и писатели лишились бы лучших сюжетов, а величайшим певцам не о чем бы было петь. Хотя жизнь без трудностей и в сплошном счастье в каком-то смысле скучно, но что уж тут поделать? Если так происходит, значит, оно нужно. Так я себя успокаивала, когда вспоминала теплые летние дни, например тот день, когда мы пошли в наш городской Кремль, чтобы пофотографировать друг друга и выложить эти фото в интернет. Это был веселый беззаботный день. У Него не было тогда своего фотоаппарата, Он неплохо фотографировал и мечтал о собственном, любом, хотя бы самом дешевом и обычном, как говорил… Когда спустя какое-то время у Него появился Никон его мечты, мы уже не встречались, он поделился своей радостью по сообщениям в скайп, а я разрывалась между сообщением в его стиле «а мне то какое дело???» и милым «Ой, я так за тебя рада, наконец-то сбылась твоя мечта!». Выбрала милый вариант. Хотя не чувствовала ни равнодушия, ни радости. Я и так знала, что ему подарят этот фотоаппарат. Что-то подсказывало. Что-то подсказывало мне такой глупый будничный факт, но не подсказывало, когда я совершала ошибки, когда устаивала моему милому спутнику тогдашней жизни истерики. Плеер превратился в своеобразную машину времени – каждая песня с чем-то ассоциировалась. Про песню Хаки-20:00, например, Он говорил, что она ассоциировалась у него со мной, когда мы еще не общались. Рассказывал о том, что пытался со мной общаться, порой хотел подойти, но боялся, так как знал, что я его отошью. Думал так. Я бы не стала отшивать ни его, ни кого-то еще. Не такой человек, боюсь задеть чужие чувства. Точнее, я была такой. Чем чаще и сильнее топчут твою душу, тем безразличнее ты к чужим. Изо дня в день, получая удар то посредством резких отшиваний ни с того ни с сего, то посредственным общением, когда я звонила в состоянии «пойду повешусь», чтобы просто поболтать, а Он не говорил, что НЕ может говорить. Он говорил, а я слышала голос ЕГО ДЕВУШКИ на заднем плане. Это была пуля под дых и удар по самооценке. Постоянно один и тот же вопрос и одна и та же картинка – как тот милый парень, что так искренне меня любил, что боготворил меня, благодарил за то, что  я открыла в нем некоторые способности, научила мечтать (как он говорил), который был готов на все ради нас, что было видно не только по словам, но и по поступкам…  Как такое сокровище превратилось  В ТАКОЕ ЖЕСТОКОЕ БЕСЧЕЛОВЕЧНОЕ ДЕРЬМО??????
Я винила себя в таком превращении ангела в сущего дьявола. И с каждым днем мой экс-ангел покрывался плесенью злорадства, лжи и фальшивых улыбок.

http://s2.uploads.ru/t/0C9lv.jpg

Отредактировано Erika Nowell (2013-04-23 15:19:02)

+3

11

http://s2.uploads.ru/t/3g72L.jpg
http://s2.uploads.ru/t/UTeix.jpg
http://s2.uploads.ru/t/CKwlH.jpg
http://s2.uploads.ru/t/MmSQT.jpg
http://s3.uploads.ru/t/RN4XT.jpg
http://s2.uploads.ru/t/TUFEO.jpg
http://s2.uploads.ru/t/hqpGs.jpg

Отредактировано Erika Nowell (2013-05-03 13:06:50)

0


Вы здесь » Loki's Army » Общий архив » Отверженная


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC