Дневник Эрики Новэлл
(для эпизода "Дневник памяти")
Возможно, эти строки переживут меня...
Вероятно, их никто не прочтет. Но я чувствую, что должна исповедоваться себе самой. В последний раз.
Я всегда пишу так, надеясь, что кто-то увидит, заметит, поймет. В  юности я приучила себя надеяться на лучшее, но при этом всегда рассчитываю на худшее. В итоге, как бы плохо все не обошлось, светлые стороны становятся как-то более явными.
  В жизни каждого из нас рано или поздно появляется человек, который способен изменить все. Немой жест, громкий взгляд, полный нежности , тихое осторожное прикосновение - и как иначе уже жить не получится. Казалось, это слишком типично. Слишком банально. Все мы влюбляемся, но я не думала, что уйду в этот соблазнительный омут без остатка со всей своей душой, с ее сорока граммами, как утверждают ученые. Но мы, люди - не просто кусок мяса. Да, нам свойственно ошибаться, несмотря на предупреждения, наставления и голос разума. Несмотря на множество снятых фильмов, написанных стихов и спетых песен.
Несмотря на выплаканные слезы и сбитые в кровь кулаки. Возможно, это наш главный порок. А может, это наша особенность? И где-нибудь на задворках созвездий за пределами космического Ничто наша способность ошибаться, любить и вновь ошибаться - ценна... Кто знает...Кто знает.
Это произошло совсем недавно. Мне не хочется открывать ноутбук и рыться в деловых расписаниях, я просто хочу вспомнить, чтобы забыть и не думаю, что даты настолько важны. Как и время, которого попросту не существует.
Это было слишком быстро, слишком глупо, но настолько сильно и безмерно цепляюще, что попросту не позволяет мне жить как прежде. Видимо, я сошла с ума.
  Я ужинала в ресторане. Привычном для меня и весьма шикарном для прохожих парочек, мечтательно заглядывающих внутрь зала, наполненного приятным освещением, отдающим бликом на золоченных столиках. Я, как обычно, заказала мою любимую лазанью по фирменному рецепту шеф-повара и наслаждалась концом этого дня. Но стоило на секунду заострить взгляд на блюде, как ко мне подсел мужчина лет тридцати пяти на вид. Добродушные глаза, приятное лицо, пухлые губы. Ровный легкий загар, дорогой деловой костюм с галстуком ручной работы, который словно норовил задушить своего носителя всем своим дорогим материалом и дизайнерскими метками на левом краю. Он заговорил на какую-то отвлеченную тему, мягко улыбаясь и блестя зелеными глазами. Мужчина представился как Вэл Шонк и попросил позволения присоединиться к моему ужину. Он тонко подметил, что видел меня на обложке People, вышедшего две недели назад и наш разговор плавно перешел в стезю акций, новичков в этом деле, их типичных промахов и собственного опыта в Большой Игре с большими деньгами. Обаяние, улыбка, легкие жесты... Все это, в совокупности то ли блюд, то ли интерьера невольно спровоцировало меня расслабиться и предложить повторить наш ужин у меня дома. Я говорила о работе, но при этом не ощущала ту самую наровитую мозоль на языке. Не была чувство заезжнной пластинки, потому что это была не деловая встреча. Можно было искренне возмутиться, рассказать, пожаловаться, подшутить. Что самое странное, Вэл Шонк не пытался меня соблазнить. Мне знакома эта манера... Ты обаятелен и держишь определенную дистанцию. "Ощупываешь" свою "жертву", находишь подход...

   Мы встретились спустя неделю у меня дома. Жутко уставшая, но ожидавшая его визита, я долго выбирала подходящий наряд. Чем можно удивить миллиардера ( о да, я постаралась поискать доступную информацию о своем новом знакомом), который уже успел побывать на лучших курортах нашей планеты и переспать с немалым количеством женщин? Видимо, таких можно зацепить лишь собственной естественностью и простотой. Но я не собиралась никого соблазнять. Мне хотелось выпить...
Он был красив, и, как обычно, обаятелен. Мы говорили на отвлеченные темы и я предложила посетить мое стрельбище. На самом деле, я мало кому предлагала пострелять, но настроение, если честно, было очень усталым. Хотелось выплеснуть эмоции и развлечься, а тут рядом с тобой легко попивает алкоголь и обаятельно улыбается такой красивый мужчина. о что было странно... Он не пытался соблазнить меня. Просто был естественным, если это понятие тут вообще уместно. Ведь мы настолько привыкаем к своим маскам, что снять ее можно только оторвав кожу и обнажив мышцы, показав тем свою беспомощность и все "великолепие" опустошенной души.
Я не помню, как успела столь быстро опьянеть. Мне было легко, свободно. Все было так правильно и интересно... Он стоял за моей спиной, придерживая арбалет и поясняя, как их него правильно стрелять. Мое сердце непроизвольно забилось в несколько раз быстрей, когда Вэл подошел сзади немного ближе и блаженно выдохнул. Знаешь, порой мне хочется отдаться мужчине, всего лишь ощутив запах его духов, мужских духов. Бывают такие ароматы, за которыми хочется идти, желая вдохнуть еще и еще. Так вот, в нем была не только божественная улыбка и пленительный аромат духов.
По моему телу проходила легкая дрожь каждый раз, когда он ненароком прикасался ко мне. Странно, но слишком уж приятно и соблазнительно. Мысли о принадлежности Локи отошли куда-то слишком далеко. На самом деле, в душе я против того, чтобы быть чьей-то вещью, игрушкой, украшением - не суть. Но я настолько устала, мне настолько все равно на все и всех, включая себя, что все эти события, вереница приказов и нового "звания" стала для меня чем-то новым и оживляющим.
Что было странно, в этот вечер Шонк предложил мне вступить в Армию Локи. Мне! Блуднице Локи! Это было настолько забавно, что я не удержалась и попросту рассмелась в лицо своему новому другу. Я пояснила ситуацию, наконец поняв, почему в его поведении так явно замечались деловые оттенки и повадки.
Мне показалось, что в его глазах отразилось...сочувствие.
Вот оно - отражение меня. Говорят, любовь - это видеть себя в другом человеке. Общие взгляды, интересы, определенные предпочтения, цели, мечты. Возможно, даже повадки. А если повезет, и что-то большее.
Не помню, пришлось ли мне наговорить глупостей, ибо алкоголь настолько завладел моим уставшим сознанием, что  последнее, что я помню из этого вечера, как уснула на коленях у Вэла в то время, как тот мягко гладил мои волосы.
И тут я поняла, что это не последняя наша встреча... Я почувствовала. По-настоящему...
Продолжение следует...

Отредактировано Erika Nowell (2013-02-25 21:02:44)

счастливые люди
не думают матом,
закутавшись в пледе
бессильно измятом,
не лечатся виски,
не спят с телефоном,
не тянутся к риску,
не курят с балкона,
не дышат устало
чужим никотином,
не спят с кем попало,
не пьют аспирина,
не льют мимо чашки,
чтоб выпить таблеток,
не ходят в рубашке
в измятую клетку,
не рвут фотографий,
не ищут патрона,
не плачут ночами
до хрипа и стона,
не пишут «ответь мне»,
не верят, как дети.
счастливые люди –
их нет в интернете.

Записки сумасшедшей.
Записка третья. Исповедь грешницы
Любое совпадение с реальной жизнью создательницы Эрики Новэлл и Вероники Филатовой  не случайны и имеют место быть.

    В пасторской комнате евангельской церкви, уютно обставленной мебелью из Икеа за столом сидели две девушки, попивая чай. В другом конце на кожаном диване сидел отец одной из девушек и свободно общался на английском с южноафриканскими гостями.
- Я много ошибалась за свою жизнь, - начала брюнетка, не отводя взгляда от пластикового стаканчика с чаем, - Твой отец занят, поэтому можно я... Прочитаю тебе что-то вроде исповеди? Мне нужно кому-то рассказать то, что произошло сом ной совсем недавно.
- Конечно, - улыбнулась девушка напротив, пододвинув к бывшей однокласснице коробку с печеньем.
- Знаешь, бывают такие моменты, когда все на тебя давит со всех сторон и начинаешь попросту срываться куда-то в бездну. Я сорвалась. Сначала думала, что устрою девичник, повеселюсь, отдохну от напряженной недели, но этого не произошло, - она глотнула мятного чая, - Никто из подруг не смог ко мне приехать. Кто-то не пьет, у кого-то дела, а кто-то сидит с младшим братом или сестрой. Мой друг, обещавший приехать выпить со мной и объяснить интегралы, уехал на выходные в Москву. Н-да. Лучше бы я на его месте поехала туда, мне есть, с кем там повидаться, - загадочно улыбалась девушка, откусив немного печенья, - И вот какая сложилась картина. Я, компьютер, литр вина и пачка Мальборо, - тихо рассмеялась рассказчица, горько улыбнувшись, - Я напилась, причем довольно сильно и позвонила Антону. Помнишь Антона? - собеседница с редким именем Ульяна коротко кивнула.
    Они познакомились практически год назад в театре во время выступления симфонического оркестра. Высокий брюнет (а брюнеты - извечная слабость нашей героини) в черном пальто и голубоватом шарфе напомнил ей знаменитого Шерлока Холмса в интерпретации BBC. Одношкольники и, как выяснилось, весьма схожие люди не только по знаку зодиака, но и по многим взглядам. Они встретились вновь спустя несколько дней, гуляли, держась за руку и весело высмеивали влюбленные парочки. Для тех, кого когда-то предали, это совершенно немудрено.
   Двое решили проводит вместе ночи, но ни в коем случае не влюбляться. Они говорили на свободные темы, звонко смеялись, делились музыкой и переживаниями, пили, курили в затяг и не думали ни о чем. Время шло и в первую ночь он раскололся.
- Мне кажется, между нами что-то есть. Что будем делать?
- Спать, поздно уже, шесть утра, - Антон не видел мою улыбку в темноте.
   Влюбились. Молчали, подшучивали, затеяли игру: "Кто первый признается в чувствах, тот проиграл". Они ехали в троллейбусе в зимний вечер, девушка, положив голову на плечо парню, смотрела в окно. Внезапно к ним подошел поддатый мужчина и, указав пальцем на подростков, с улыбкой произнес:
- А я вот за вами набюдаю...Вот думаю...Брат и сестра? Вроде похож так, а потом понимаю, неееее. У вас любовь, ребят. Любовь у вас!
- Вы пьяны... - прошептала девушка, чуть заметней сжав руку парня.
- Я знаю, что любовь, - улыбнулся тот.
Она отвернулась и, глядя на его отражение в окошке троллейбуса, искренне улыбалась.
    Смс в часть ночи с текстом "Я тебя люблю :( и мне все равно что я проиграл"
- Я был пьян! - бурчал Антон, но потом, написав записку-шифр, вновь признался. Потом вслух. Игра в секс без отношений слишком быстро перешла в отношения.
Она ответила, произнеся вслух те три слова, что так давно никому не говорила. Верила, что в этот раз все будет куда лучше, чем в предыдущие. Ей нравилось его доминирование и та роль, что выпала в те холодные месяцы зимы двенадцатого года. Но всякой игре приходит конец. Разве что в этот раз девушка не поддавалась своим эмоциям. Она не плакала, потому что прошло лишь два месяца, а на год, как когда-то. Ей было лишь обидно, а не больно до разрыва души, потому что того, что случилось когда-то с ним, того счастья и гармонии не было больше ни с кем. Но Антон до таких откровений не докапался.
   Девушка злилась, на себя, на него, даже на первую любовь, что беззаботно курил в арке около школы и повторял: "А я тебе говорил, что он не твое, ты уж куда лучшего достойна."
   Унять боль. Глупые отношения на пару недель с лучшим другом Антона, который сорил деньгами и папиным авторитетом.       
   Он был глуп и стал первым, кому она изменила. Это и не были отношения, между нами были только разговоры и пьяный поцелуй, - размышляла героиня, ожидая звонка в дверь его, первой любви. Она показала ему, что такое быть любовником.
   Теперь-то мы поменялись ролями, мой дорогой Амон де Ля`Васко.

   Признание Антона спустя год после расставания о том, что он испарился, потому что начал испытывать настоящие чувства.
Но ей было все равно.

- В общем, - рассказчица вновь глотнула мятного чаю, грустно выдохнув, - Будучи пьяной, я позвонила ему, позвала к себе с ночевкой, мол давай, я кормлю и у меня есть вино. Я не ожидала, что он приедет на самом деле! А он приехал. И, несложно догадаться, что произошло между нами в ту ночь. Знаешь, - девушка немного отвела взгляд, сжав губы, - Я же видела, как он смотрел, улыбался. Мне хотелось просто  удовлетворить физическую потребность с тем, кого знаю и могу довериться хотя бы на ночь, потому что не хочу, чтобы в моем "счете" понапрасну прибавился еще один парень, о котором я потом буду жалеть. Я думала, что это будет только одна ночь, после которой мы не созвонимся и не спишемся. Мне не нужны с ним отношения! Зачем, сама подумай! В общем, утром  мы проснулись и я проводила его, а потом пришло сообщение в контакте..."Я подумал, то, что было вчера между нами, было ошибкой". Ты прикинь? - возмутилась девушка.
Ульяна кивнула головой, налив еще чаю, - Я просто не понимаю, зачем мне это говорить? Знаешь, я уверенна, что он просто вновь бежит, этот  идиот, - усмехнулась рассказчица, - Этот идиот боится влюбиться! Что за бред! Не так я страшно люблю... В общем, - вздохнула девушка, - Мне было немного обидно, хоть и одну секунду, но все равно. Не мое это все, я пришла сюда и почувствовала это. Скитаться в поисках таких приключений - для чего? Зачем? Меня хоть многие и считают достаточно дерзкой и пошловатой, но я искренне верю, что для меня есть тот человек, который поймет и с которым мне будет по-настоящему хорошо.
И правда. Я плохо помню ту ночь. Не было тех бабочек в животе, разрядов электричества под кожей, жажды и желания отдаться без остатка, как с ним. Всех моих бабочек уже давно сжег желудочный сок, а электричество выветрило время. Но я чувствую, как в моем сердце горит жизненное пламя, которым хочется согреть.
- Синица в руках? Это не для меня. А ты попробуй приучить Феникса! - хищно улыбнулась ему брюнетка.
- Ты не Феникс, ты слишком огненная для меня. Третий раз я не потяну... Ты планета, нет, даже целый мир.
- Хм. Как бы не остаться одной со всей своей уникальностью. Однако, спасибо...

Тихая музыка на фоне, случайный поцелуй с субботним гостем. Нет, это не та страсть, о которой я мечтала. Это неплохо, но это не то.
Ульяна, все это время внимательно выслушивавшая мой рассказ, улыбнулась, положив свои ладони на мои.
- Господь прощает нам вес наши грехи, он забывает нам все то, что мы когда-либо натворили. И ты забудь все эти обиды, все ошибки! Я очень рада, что ты пришла к нас в церковь. Когда мы с тобой последний раз виделись здесь? В июле, по-моему. Ты главное верь, что Богом отведен человек, предназначенный тебе, всем усвой час, - улыбнулась подруга, - Кстати, как там твоя Библия? Читаешь?
- Да, - соврала собеседница. Она верила, что есть что-то более высшее и разумное. Есть некая сила, ибо не даром зло возвращается злом, происходят чудеса исцеления, судьбоносные встречи. Но брюнетка не любила фанатизма и слепой веры, она искала истину, слушала разностороннее мнение и делала свои выводы, - Друзья думают, что я атеистка, но не знают, что порой перед сном я обращаюсь к Богу в своей молитве, просто рассказываю, что чувствую, прошу помощи, понимания. И... И как-то легчает. Недаром же есть такое понятие, как "сила молитвы", - улыбнулась брюнетка, - Мы еще увидимся, - улыбнулась та, а пока...Мне нужно все это переварить.
    Ульяна понимающе кивнула и, приобняв подругу, вслух произнесла молитву за ее благополучие и душевное равновесие. Когда за тебя молятся - это странно, но при этом, безусловно, приятно. Ты чувствуешь, что не всем плевать на твой внутренний мир и кто-то искренне желает твоего исцеления.
   Вечером она прочла несколько глав Евангелие, задумавшись о смысле своего существования и о том, какого это - приносить себя в жертву, дабы спустя много веков твоим словам вникали, перефразировали в пословицы, твое существование подвергали сомнению, а твои деяния вызывали самые разнообразные чувства. Большинство воспринимали слова Библии буквально... "Подставь левую щеку..." - не подразумевало физическое насилие. "Семь дней" означали семь этапов, а остальное...Ей слишком хотелось провалиться в сны.
    Блуждая взглядом между трилогией научной фантастики и Библией, она решила для себя, что истина у каждого, однозначно, своя. И если мы узнаем правду, то не в этой жизни.
   Ей снились другие планеты с двумя лунами на небосводе и мерцающими звездами.
   Когда-нибудь она вернется туда. Однажды она будет дома. И в этот раз Амон де Ля`Васко не покинет ее.

Отредактировано Erika Nowell (2013-03-05 22:06:10)

Записки сумасшедшей.
Записка четвертая. Стать собою в царстве лжи.

    Вдумчиво выдыхая и прикрыв глаза, я прогоняю остатки алкоголя, запивая жажду прохладной минеральной водой. Освободившись от одежды, сижу перед компьютером и устало смотрю в монитор, ощущая, как земля вокруг нарочито вращается, заставляя путаться в координации мыслей. Я не могу понять, душно ли в комнате. Мне кажется, что этот день оставит еще один отпечаток на моей чертовски непредсказуемой личности, да и в судьбе в целом.
    Говорят, что ненависть аристократична. Что любовь - для черни. Вообще, на самом деле, люди много чего говорят.
Вспоминаю Новый год. Я помирилась с теми, кто прикасался к нему после меня. С теми, кого я так люто ненавидела по той ясной причине, что он вторгался в их тела в то время, как я работала над собой, дабы вернуть этого человека и вновь влюбиться в себя по-настоящему.
    Ох уж эта ненависть, ей свойственно застилать глаза своими порочными мыслями и действиями, заставлять нас забывать, кто мы есть на самом деле. Что только люди не говорили и не вытворяли, будучи отравленными этим ядом...
    Написав уже всем, с кем близко общалась и даже тем, кого давно не видела, я получила отказы. У чьей-то мамы был День Рождения, кто-то был за городом. Кто-то собирался на концерт. В общем, все до единого предлагали встречу на следующей неделе, а предпочтительней именно на выходных. Мне стало очень грустно, так хотелось развеяться и к вечеру сказать себе: "Этот день был прожит не зря. Я не проебала его за компьютером!"
    Никогда не думала, что так трудно нажать "завершение сеанса".
    Спустя час я встретилась со своей знакомой лесби (что является таковой буквально сколько себя помнит), которая ко мне никогда не клеилась и, надо признать, является крайне неординарной личностью не только за счет своего опыта со всеми видами наркотиков и экспериментов со внешностью, но и благодаря умению фотографировать, видеть прекрасное в человеке и примерять на него новые образы. Меня не пугает наличие у этой персоны странностей и необычных увлечений, я просто держу ее на нужном расстоянии, как и каждого человека, в принципе. Люди. Они могут вдохновлять. А еще, они могут посылать тебя нахуй, стоит распахнуть душу.
    Но не будем о грустном.
    Положив в сумку клюквенную настойку и дойдя до дома лучшей подруги моей знакомой-лесби, нам открыли дверь. Восьмикомнатная квартира. Два этажа и красноволосая девушка, которую я так ненавидела тем злополучным летом, когда не было цели вернуть, а зависимость и рефлекс собственника почему-то сам нахлынул, перехватив дыхание и ударив под дых. Но я решила для себя, что нет смысла злиться на девушек, что не сказали мне ни одного плохого слова, когда есть тот, кто расставил для них свои сети. Такие одинаковые для каждой с такими одинаковыми приемчиками.
    Неужели я и впрямь виновата в превращении верного ангела в порочного мудилу? Впрочем, меня это уже не касается. Потому я счастлива. Его проблемы больше не мои. Но не будем отвлекаться от субботнего вечера и вернемся в двухэтажную квартиру, где три такие разные персоны мешали настойку с брэнди и коньяком.
Как же часто они буквально синхронно доставали свои смартфоны и твитили о происходящем! Тем временем, мой мобильник спокойно лежал в кармане пуховика, а я...Да что я? А я улыбалась самой себе и впервые смотрела десятого "Доктора Кто".
    Чувство улаженной незавершенности, испарившейся ненависти. Может, однажды я перестану питать обиду к нему за все те унижения, что происходили даже в элементарных электронных переписках.
    В моей жизни давно нет любви. Нет этой нежности, поцелуев под проливным летний дождем, когда двое со смехом бежали по центральной улице города на зло прячущимся под арками и навесами прохожими. Помнится, в тот день я выжимала одежду руками.
    Нет свежих цветов в вазе и переплетающихся пальцев рук. Нет этих нежных прикосновений и горячего дыхания. Обещаний, душевных разговоров под светом ночника. Память...Я чувствую, как время постепенно стирает воспоминания. Мне жаль. Очень жаль, лишь потому что я хочу написать об этом книгу и поэтому воспоминания так важны. Они не вызывают эмоций, но помогают в какой-то мере осознать себя.
   Меня можно обвинить в бесчувственности, но это не так. Я помню себя влюбленную, я знаю, что такое быть верной до конца и верить в человека. И знаю, что всему свое время. Мне понятны простые истины о том, что все делается к лучшему.
   Честно? Просто я хочу, чтобы меня обняли и попили со мной чаю. И раз уж в моей жизни пока нет любви.
То пусть хотя бы мои персонажи будут счастливы.

Записки сумасшедшей.
Записка пятая. Дневник.
Воспоминания от октября 2011 года.
Порой мне интересно перечитывать то, что я когда-то испытывала, что я чувствовала тогда, когда еще могла чувствовать.